Những bệnh tật phát sinh từ... ý nghĩ

Bệnh huyết áp cao thường xuất hiện ở những người quá tự tin vào khả năng của mình và luôn cho rằng "Việc này ta làm ngon!". Bệnh hen suyễn và các vấn đề về phổi thường xuất hiện ở những người không biết cách sống tự lập...

Mắc bệnh chỉ vì nghĩ quẩn

Sau khi chứng kiến cái chết của một đồng nghiệp già ngay tại phòng làm việc do nhồi máu cơ tim, chàng trai trẻ bắt đầu lo sợ: "Có thể một lúc nào đó, mình cũng sẽ bị nhồi máu cơ tim và chết". Vì vậy, anh ta luôn mang theo bên mình các thứ thuốc dự phòng cần thiết. Chỉ cần cảm thấy ở vùng ngực có một chút biểu hiện hơi khác thường là anh vội tới ngay bệnh viện, làm đủ các thứ xét nghiệm. Ban đầu các thầy thuốc không phát hiện thấy gì khác thường nhưng anh ta vẫn quả quyết rằng tính mạng mình đang bị đe dọa. Và thế là những triệu chứng "tưởng tượng" dần dần đã hiện diện thực sự.

Đến lần khám thứ 9 thì anh được bác sĩ chẩn đoán là "có dấu hiệu rối loạn thần kinh chức năng tim" và cảnh báo có thể xuất hiện những cơn đau thắt ngực. Nhưng một chuyên gia tim mạch giàu kinh nghiệm lại quả quyết rằng, anh cần phải đến chuyên khoa tâm thần. Thật lạ, chỉ sau vài lần được điều trị bằng liệu pháp tâm lý, các triệu chứng về bệnh tim mạch của anh ta đã "không cánh mà bay".

Câu chuyện trên được ghi vào y văn thế giới từ những năm 1960, khi thuật ngữ "Nocebo" ra đời, để mô tả tác hại đối với sức khỏe và bệnh tật của những ý nghĩ bi quan, tiêu cực - trái ngược với thuật ngữ "Placebo" - mô tả hiệu quả tích cực của những suy nghĩ lạc quan và sự tin tưởng vào một điều gì đó cho dù điều đó không có tác dụng đặc hiệu gì.

Rất nhiều nghiên cứu, thử nghiệm đã được tiến hành sau đó để chứng thực rằng những suy nghĩ tiêu cực có thể gây những phản ứng bệnh tật cho cơ thể. Một thử nghiệm kinh điển là: cho một nhóm người dùng nước đường và bảo đây là chất gây nôn. Kết quả 80% số người tham gia đã bị nôn mửa. Không phải nước đường mà chính sự lo sợ, cho rằng mình thể nào cũng nôn, đã dẫn đến tình trạng này.

Cho đến nay, giới khoa học đã kết luận rằng: tất cả những chứng bệnh tâm thể (tinh thần và thể xác), theo số liệu thống kê chiếm tới trên 50% tổng số bệnh tật, đều phát sinh dưới tác động của các loại tình cảm tiêu cực, đặc biệt là sự sợ hãi. Chính nỗi sợ hãi bị mắc bệnh tật, một khi đã chiếm giữ vai trò chủ đạo, trở thành nỗi ám ảnh bao trùm lên toàn bộ tâm lý con người và tạo ra trạng thái "ám thị bệnh tật" đã khiến cho con người ta mắc bệnh!

Nghĩ làm sao, bệnh “chiêm bao” như vậy

Ngay từ cuối thế kỷ 18 đầu thế kỷ 19, bác sĩ người Đức Gufeland đã cho rằng: Mỗi bộ phận trên cơ thể đều bị ảnh hưởng bởi những ý nghĩ, xúc cảm từ chính bản thân mỗi người. Tuy chưa xác định được cụ thể cơ chế gây bệnh của những ý nghĩ tiêu cực nhưng ở thời điểm đó ông đã nhận ra: trong số những tác nhân gây nên lão suy và làm giảm tuổi thọ thì trạng thái chán nản, u buồn, sợ hãi, đố kỵ có tác động cực mạnh và nguy hại nhất.

Giờ đây, sau nhiều quan sát thử nghiệm, các nhà khoa học đã có thể rút ra sự tương quan giữa các loại bệnh tật và trạng thái tâm lý, chẳng hạn:

- Những người hay có ý nghĩ "sống độc thân thích hơn", không tin vào tình yêu, hoặc không cho phép mình yêu người khác có khả năng mắc các bệnh về tim mạch rất cao.

- Bệnh viêm khớp thường tấn công những người luôn có quan điểm phủ nhận là: "không thể như vậy được" và hay kết tội người khác rằng họ đang bóc lột mình;

- Bệnh huyết áp cao thường xuất hiện ở những người quá tự tin vào khả năng của mình và luôn cho rằng "Việc này ta làm ngon!";

- Người hay có ý nghĩ chán nản, thất vọng về những thất bại trong cuộc sống và theo chủ nghĩa phê phán thường hay mắc các bệnh về thận;

- Bệnh hen suyễn và các vấn đề về phổi thường xuất hiện ở những người không biết cách sống tự lập;

- Các bệnh về dạ dày xuất hiện do hậu quả của những xúc động mạnh trong quá khứ. Dạ dày cũng rất nhạy cảm với sự sợ hãi, ghen tị, đấu tranh và căm ghét. Việc kìm nén tình cảm, cố gắng quên chúng là nguyên nhân của chứng rối loạn dạ dày;

- Sự thù địch là nguyên nhân của chứng đau rát thực quản;

- Sự giận dữ, bực tức, hằn học là nguyên nhân của các bệnh truyền nhiễm (nhiễm trùng);

- Không thể tự quyết định, sợ phải đưa ra quyết định cuối cùng, sợ đương đầu với những khó khăn trong cuộc sống là nguyên nhân của những bệnh về răng miệng;

- Mất ngủ là do những ý nghĩ muốn trốn chạy khỏi cuộc sống, không muốn nhìn thấy những mặt tiêu cực của cuộc sống.

- Chứng táo bón thường xuất hiện ở những người có tình cảm quá lớn và những xúc động mạnh...

Sức "tàn phá" của ý nghĩ

Không những có thể gây nên bệnh tật, những ý nghĩ tiêu cực còn có đủ sức giết chết cả một người hoàn toàn khỏe mạnh. Y văn thế giới đã ghi lại câu chuyện tại một nhà tù ở Mỹ, người ta chuẩn bị đưa một phạm nhân ra hành hình trên ghế điện. Phạm nhân này hiểu rằng trong khoảnh khắc bật công tắc cho dòng điện cao thế nối vào ghế điện, chiếc bóng điện trên trần nhà sẽ bị tắt đi giây lát; khi phạm nhân này vừa ngồi vào ghế và dòng điện vẫn chưa được nối thì bóng đèn trong phòng bỗng phụt tắt do trục trặc kỹ thuật. Thế là phạm nhân đã chết ngay trên chiếc ghế chưa có điện. Anh ta đã không bị chết do dòng điện cao thế mà chính nỗi sợ hãi về một cái chết không sao tránh khỏi đã giết chết anh ta!

Theo giả thuyết của các nhà khoa học thì trong cơ thể sống, ngoài các gen vật chất bình thường mang những thông tin di truyền mà chúng ta nhìn thấy được trong kính hiển vi, còn có một loại "siêu gen toàn ảnh" (Hologram-Supergen) trong đó không những chứa đựng các vật chất di truyền mà còn "ghi nhớ" cả cấu trúc không gian và thời gian của toàn bộ cơ thể sống. Chính những siêu gen đó kiến tạo nên các cấu trúc năng lượng của tế bào, các mô, các tổ chức và toàn bộ cơ thể. Nó cũng "cài đặt sẵn" cả chương trình nhằm đảm nhiệm việc khôi phục sức khỏe và chương trình rút ngắn sự sống khi cần thiết.

Một khi cơ thể đứng trước các nguy cơ gây bệnh hoặc mắc bệnh, vỏ não sẽ nhận được những tín hiệu báo động và toàn bộ các vùng trong cơ thể sẽ được khởi động: chương trình "khôi phục sức khỏe" bắt đầu hoạt động và cơ thể sẽ được đưa trở lại trạng thái bình thường. Nhưng những ý nghĩ bi quan, sự sợ hãi bệnh tật, chết chóc lại đưa vào vỏ não những thông tin giả tạo, gây nên những sai lệch trong cấu trúc không gian - thời gian của siêu gen, khiến cho khả năng tự khôi phúc sức khỏe bị triệu tiêu, từ đó khiến cho bệnh tật nảy sinh. Chẳng những thế, nỗi khiếp sợ trước cái chết không thể tránh khỏi còn có thể "bật công tắc" khiến chương trình "rút ngắn sự sống" đi vào hoạt động. Và cái chết sẽ đến rất sớm với những người luôn luôn bị ám ảnh bởi những ý nghĩ tiêu cực, sợ hãi, chán nản, tuyệt vọng...

Chính bởi vậy mà các bác sĩ luôn khuyên bệnh nhân phải có lòng tin là bệnh sẽ khỏi. Điều này có tác dụng củng cố chương trình "khôi phục sức khỏe" đã được cài đặt sẵn ở trong siêu gen, như vậy bệnh nhân sẽ vượt qua bệnh tật một cách dễ dàng hơn!

Theo Hoàng Hà

Sức khỏe & Đời sống/Healthnew

Không một trò đùa nào nữa.!

Không một trò đùa, không một lời nói đùa nào với người không thích nó; người không thích đùa với mình!





Điều đó thật dễ nhận ra khi người ta phản ứng mỗi lần mình đùa trò gì đó, thực ra trước đây mình không hề để ý thấy điều khác biệt đó mấy. Đó là có người có thể đùa được và có người cũng trò đó không được đùa. Thế nào là người có thể đùa được, đó là hầu hết mọi người được cho là bạn, họ có thể trêu người ta, cù người ta khiến người ta cưới rất vui vẻ, hay nói một điều gì đó mà người ta hưởng ứng và cùng cười. Ngược lại với họ là những không được đùa, chỉ có những cái quắc mắt, những lời hằn học và những tiếng hét... Trước đây mình không hề để ý, nên mình không biết mình thuộc loại thứ hai, mình cũng không để ý thật, mỗi lầ mình đùa đề bị quắc mắc hay hằn học gì đó, chỉ làm người ta cáu mà thôi... Một hôm, thấy người ta đùa vui rất vui vẻ và thích thú, cũng vẫn trò mình hay làm thì bị cáu gắt, nhưng sao lúc đó, người khác làm thì đó lại là một trò đùa rất thú vị? Mình chợt nhận thấy điều gì đó khác biệt và cần suy nghĩ, để ý một chút là có thể nhận ra.
Đã biết thì không nên sai nữa, không nên làm người ta cáu, cáu gắt có hại cho sức khỏe. Từ ngày hôm nay, sẽ không một trò đùa nào diễn ra nữa.!!!
Mình sẽ trở thành một người bạn nghiêm túc, sẽ giúp đỡ mọi vấn đề nếu có thể, nhưng sẽ không tham gia vào đời sống tình cảm một cách quá sâu sắc hay chỉ đơn giản là không làm trò nữa. Vì cáu gắt có hại cho sức khoẻ! Đã không giúp gì được thì thôi, không nên làm mọi chuyện xấu đi nữa. Mình chỉ có một thắc mắc, hình như có mình mình được xếp vào loại thứ hai thì phải, tất nhiên là trừ những người xa lạ rồi, thì chỉ có mình mình. Thật ngộ!!?
Thật đáng tiếc khi nhận ra một sự thật đơn giản thế quá muộn, mình làm người ta cáu bao nhiêu lần nhỉ, thế mà mình không nhận thấy, ngu thật.!!! Cáu gắt không tốt cho sức khoẻ! Mà suốt ngày kêu quan tâm nhau, chăm sóc nữa chứ, thế mà có chuyện cỏn con cũng làm sai, mình đúng là chẳng nên được cái gì, can tội không xem sét kỹ, cứ làm việc theo cảm hứng thế này thì chết thôi.!
Dù sao cũng không còn nhiều time nữa, phải làm sao để có kết quả tốt nhất mới được, từ bây giờ mình cần để ý nhiều hơn và cần xoay chuyển nhanh hơn để thích ứng với mọi tình huống. Để có thể thực hiện được lời hứa chăm sóc và bảo vệ!

baohong9012 2944207A

Buzz!!!
baohong9012 2944207A: chao anh
baohong9012 2944207A: lau roi
baohong9012 2944207A: ko gap anh day
meoma: em dạo này thế nào?
meoma: thích họ hơn chưa?
baohong9012 2944207A: thich gi ah?
meoma: thích học
meoma: có còn bỏ tiết nữa ko?
baohong9012 2944207A: ah
baohong9012 2944207A: hom nay
baohong9012 2944207A: em bo 2 tiet dau
baohong9012 2944207A: hii
baohong9012 2944207A: noi chung
baohong9012 2944207A: em ko con hay bo nhu truoc nua
baohong9012 2944207A: 1 tuan
baohong9012 2944207A: bo may tiet thoi baohong9012 2944207A: it ma
baohong9012 2944207A: hii
baohong9012 2944207A: chua bi
baohong9012 2944207A: em phai di tap quan su
baohong9012 2944207A: hix
baohong9012 2944207A: met lam
meoma: thế ah
meoma: tập ở đâu?
................

Thế là bắt đầu một cuộc truyền đạt những kinh nghiệm quý báu của người đi trước. Một tháng đó, một tháng tập quân sự, một thời gian được sống thật tuyệt. Những kỷ niệm về ngày tháng đó lại dần hiện về, mơ hồ không rõ reetj nhưng cảm giác thật tuyệt, vui vui và thật hạnh phúc... Mình chẳng còn nhớ gì mấy về những ngày đó, chỉ láng máng trong đầu những hình ảnh mờ mờ xa vời, nhưng cảm giác thì vẫn nguyên vẹn, vẫn như ngay lúc này mình đang đứng ở đó. Những buổi tối sau giờ giới nghiêm, gọi mấy chú cán bộ đang gác ca trực lên:"mì tôm mày ơi!!!" Thế là ấm nước sôi bốc khói úp một nồi mấy gói mì, hương thơm nghi ngút... Trong đêm tối, giờ giới nghiêm, vang lên những tiếng xụp xoạp, "ngon!!!", "còn không tao bát nữa"....=P~...!!! Rồi những hum mò xuống phòng nữ, ngồi tán phét, hay đi lang thang quanh khu doanh trại ( chà! nghe doanh trại mà phê, thấy như lính thật ấy ), những hôm liên hoan đồ tiếp tế ( ngập răng!!!=p~ ), những buổi đêm chốn xuống gác với các em ( chỉ có con gái được gác đêm mà ),.... Và nhiều nhiều thật nhiều điều để là một ký ức đẹp.!!!

Tất cả cũng chỉ có thế!

Trứơc đây mình không bao giờ chấp nhận điều bố nói:"Thằng đàn ông mà không có tiền thì chẳng đáng gì cả". Nhưng bây giờ, ngày càng thấy điều đó quả thật không sai chút nào.
Chẳng có gì cho một kẻ không tiền!
Trước đây khi mình có thật nhiều tiền, khi việc tiêu tiền của mình đơn giản là"không phải nghĩ" thì mọi thứ trở nên đơn giản và thật thuậ lợi, có thể gặp bất cứ ai, đi bất cứ đâu và làm bất cứ điều gì mình muốn. Nhưng mình vẫn không tin là không có tiền mình không là gì cả! Rồi quyết định tiêu sạch tiền tiết kiệm, không lấy tiền của bố mẹ nữa, trở thành một kẻ không có tiền để chứng minh điều mình nghĩ. Và đúng là chứng minh được thật, đúng là mình nghĩ thật viển vông và sự thật là như thế, tiền mang lại giá trị của con người.!!!
Bắt đầu bằng việc ngừng các cuộc đi chơi, ăn uống... và theo đó dần dần cũng ngừng các mối quan hệ, một phần là những mối quan hệ trên các cuộc vui, một phần là những người bạn nghĩ rằng không đưa đi chơi là không quan tâm tới họ, như trước. Rồi thì dần dần còn lại một mình, một kẻ không tiền. Điều đó thật buồn, mình tin mình là một người nhiệt thành và không bao giờ bỏ bạn bè, nhưng điều đó đâu ngăn được họ rời xa mình. Thứ nhất, mất bạn bè!
Không còn tiền để mua quà, mua những thứ trước đây vẫn hay mua cho bố mẹ và anh em trong nhà, với bố mẹ thì điều đó không là gì, có mua hay không vẫn là tiền của bố mẹ, nhưng với những người khác, không còn sự tôn trọng và ngưỡng mộ nữa. Chẳng có một lời khen hay cảm ơn nào được thốt lên khi họ được giúp đỡ một điều gì đó, không giống như khi tặng họ cái gì đó.
Hoá ra là thế không có tiền trở thành một kẻ không là gì. Rồi không có tiền còn "đươc" thương hại, những người muốn quan tâm cũng không "dám" nhận sự quan tâm của mình :"anh làm gì có tiền". Thật buồn! Khi mà mình bị thương hại và lòng tốt của mình trở nên một sự sa sỉ với chính mình, giúp được ai chứ, khi mày không có tiền. Hay đôi khi mày có một chút đấy, nhưng ai dám lấy của kẻ "áo rách". Rúc cục là sự động chạm tới tự ái và giận dỗi, mặc dù tốt cho mình thoi, nhưng cảm thấy thật buồn và nhục khi không thể hay không được giúp. Rồi có lẽ cũng chẳng còn ai! Không tiền không gì cả...!!!

Tập thể dục

Cũng có thể chẳng có lý do nào khá nên chọn coi đó là tập thể dục, chứ thực ra việc mình thích lang thang ngoài đường vào mỗi tối không có mục đích để rèn luyện sức khoẻ hay giảm cân ( mắc dù khá cần thiết ). Chủ yếu là muốn được đi đâu đó, hít thở không khí đường phố những tối mùa thu, hay nhìn ngắm người đi đường... Chẳng có chút liên quan nào tới thể dục thể thao cả, chỉ là thích đi thì đi thế thôi! Khi ra đường đương nhiên là không khí thoải mái hơn ( tuy có nhiều bụi và mùi ) nhưng cũng vẫn là mộ bầu không khí rộng mở, thật thoải mái. Điểm mình chọn đến là công viên... ờ một cái tên rất lạ và khó nhớ, chỉ nhớ ở trong công viên ấy có hồ Thành Công, một nới khá lý tưởng cho việc hưởng khí trời, thoáng đãng, hầu như không có khói xe... Ở đó có rất nhiều người, họ ra đó với nhiều mục đích, có người đi tập thể dục, có những đôi yêu đương tìm một chỗ lãng mạn,... nhưng hình như không có ai đi lang thang hóng gió cả. Nếu ai quen mà thấy chắc bảo mình hâm nặng, mà cũng có thể thật, ai biết được. Mình chỉ cần biết là thấy thích mà thôi, thích là nhích mà. Kiếm một chỗ nào đó, thuận hướng gió và không đến nỗi quá tối, nhất là không quá gần một ai đó ( ở đó khá đông người nên khó tìm được một chỗ như thế ), rồi thở phào sau một đoạn đường đi bộ cũng khá dài, nhìn loanh quanh; Rất nhiều những đôi trai gái đang ngồi âu yếm nhau, ở ngay bờ hồ, trê bờ kè hay trên ghế đá và cũng có nhiều người ra đây với mục đích thể thao, họ đi bộ quanh bờ hồ. Nhìn mấy đối bạn trẻ đó thấy cũng hay hay, họ đang hạnh phúc mà, có người cho rằng họ như thế thật không ra gì hay làm phiền người khác... Nhưng mình thấy họ thú vị đấy chứ, họ đang đắn chìm trong hạnh phúc của họ, đâu có làm phiền ai đâu. mình còn đôi khi thấy ghen tỵ và muốn được như họ cơ, muốn có ai đó ngồi kề bên, không cần âu yếm đâu, chỉ cần nắm tay là được, là hạnh phúc lắm rồi. Ờ mà tay mình bị ra mồ hôi, rất ngại nắm tay ai đó, trước đây mình cũng thấy khó chịu vì cái tay của mình vào mùa này, giờ thì thấy bình thường rồi, không có gì cản trở được hai bàn tay đan vào nhau mà. Mình rất thích được cầm tay ai đó! Đôi khi đi đường, nhìn thấy những những cặp đi bên nhau, tay trong tay, thấ thật hâm mộ và thích thú, có lần mình đã đi theo một đôi vào hiệu sách, ngắm nhìn họ không biết bao lâu, hai người họ cứ nắm tay nhau đi hết hàng sách này tới hàng sách khác, rồi một người cầm sách cho người kia xem, bàn tay kia vẫn đan vào nhau. Bất chợt như một hành động có điều kiện, mình dơ tay lên nhìn, chẳng hiểu sao mình lại làm thế, nhưng hình như lần nào nhìn thấy người ta cầm tay nhau mình cũng làm thế, nhìn bàn tay mình rồi cười, trong lòng nằng nặng :)! Tại sao giữa các ngón tay lại có khoảng trống? Để hai bàn tay có thể đan vào nhau!...
Ngồi nhìn ngắm và nghĩ vẩn vơ một lúc, tới khoảng 9giờ 30 thì bắt đầu đi về, lại lặp lại con đường lúc đi ra đây, một con đường vắng lặng lẽ, một mình bước đi lặng lẽ...

Silent Men

Im lặng để xem xét, im lặng để biết, im lặng để hiểu và im lặng để lắng nghe.!!!





Mình đã chọn sự im lặng, thử sống một cách câm lặng xem sao, đây chắc cắhn không phải lữa chọn cách sống của mình, chỉ là mốn thử một cách cảm nhận cuộc sống khác thôi. Đã nói khá nhiều rồi, lâu nay mình thường thích nói, đúng hơn là giảng giải quá nhiều rồi... Bây giờ mình sẽ học im lặng, học cách xem xét mọi chuyện một cách im lặng...!!! Hôm nay là ngày đầu tiên, cả ngày hôm nay nói rất ít và không dăn dạy ai một điều gì, ngày đầu tiên như thế đã và cảm giác thấy cũng được, khá nhẹ nhõm, thấy đôi điều sẽ trở nên rõ ràng hơn khi mà lắng nghe và suy xét kỹ, mọi chuyện được cho qua đầu một cách thản nhiên và không hề có cảm súc quá lớn, không giận mà cũng không thích thú quá mức. Nói chung lại là thật nhẹ nhàng.!!! Mình sẽ tiếp tục sống thử như thế này, trước tiên là cho tới khi có thể im lặng hoàn toàn trong 24tiếng/ngày, rồi tuỳ vào điều kiện sẽ xem xét nên tiếp tục hay không. Cũng không dễ để có thể im lặng trong 24giờ một ngày, vì cuộc sống là những giao tiếp, nếu không giao tiếp thì khó mà sống. Nhưng mình đang muốn thử nghiệm cảm giác sống một cách cao hơn, sống bằng sự hiểu biêt người khác và xem xét một cách khách quan mọi việc. Có lẽ đó không phải là một cachs sống tốt, nhưng nên biết qua. Đôi khi thấy sự im lặng là cần thiết, cũng tại trước đây mình nói quá nhiều, thấy gì chướng mắt là nói luôn, mà lại hay hoạch hoẹ người khác khiến người ta khó chịu và dần dần, những điều mình nói bị người ta bỏ ngoài tai, dù đúng dù sai cũng không mấy ai thèm nghe ( trừ một vài người bạn mới, có lẽ họ mới biết những điều mình nói nên thấy thú vị, rồi dần dần cũng chán thôi mà ). Đó cũng một phần là do lỗi ở mình, vì thế mình sẽ thử không nói gì nữa xem sao và dần dần để học được cách nói điều người ta muốn nghe và không nói điều khiến người ta khó chịu. Biết như thế là không được thành thật lắm, nhưng dù sao, người thục sự thành thật và muốn nghe nói thật thời này có lẽ không còn nhiều lắm, nên đành tránh lách sao cho cuộc sống thoải mái hơn thôi... Học để nói "TÔI KHÔNG BIÊT", Khổng Tử nói người biết nói "không biết" mới thực là biết. Không hẳn là máy móc theo Đạo mà đây là một điều mình đã tìm hiểu lâu nay rồi, đôi khi cứ để mọi chuyện diễn ra theo cách của nó thì dễ dàng hơn. Tuy biết như thế là không tốt, nhưng không phải cứ biết thế là có thể tham gia. Đôi khi nên lờ đi vì tham gia chỉ làm cho mối quan hệ trở nên xấu đi và đơn giản cũng chẳng thay đổi gì được vấn đề cả. Tốt hơn hết là phải biết điều gì "biết" được và điều gì "không biết". Mình bị ảnh hưởng tính hay tham gia vào chuyện gnười khác và tính nói nhiều từ bố ( mặc dù mình rất ghét tính đó ), đó là một điều đơn giản nhưng khó mà vượt qua được trong gia đình, con cái ghét tật xấu của bố mẹ, nhưng dân dần ngấm tất đó từ lúc nào không hay. Bây giờ mình thấy mình giống bố y hệt! Mình rất ghét việc bố luôn tham gia vào mọi chuyện của mình, luôn áp đặt điều bố nghĩ là đúng với người khác và nói rất nhiều, tới mức mà chẳng nói được ai. Bản thân mình ghét như thế, mà giờ đây nhìn lại thì thấy mình đang như thế, đang luôn cho rằng mình đúng và hiểu biết, nên ép buộc người khác và chẳng ai thèm quan tâm tới điều mình nói nữa. Thật buồn cười! Sao mình lại như một bản sao của bố được nhỉ? Có lẽ ông ngày trước cũng giống bố bây giừo, không biết cụ có thế không nhỉ???
Mình có thể thay đổi? Có thể sửa chữa??? Mình đang cố gắng!

Đêm qua không ngủ....

Không hẳn là không thể ngủ mà tự nhiên thích thức trắng một đêm, đó là điều trước đây mình vẫn làm thường xuyên và mỗi tối thứ 7 ( sáng chủ nhật được nghỉ ngủ bù :D). Nhưng lâu lâu rồi không thức như thế nữa, mà tầm 1h hơn là thấy buồn ngủ rồi, chắc là quen ngủ sớm rồi. Mình thích ngồi nghĩ gì đó khi màn đêm buông xuống, lúc mà mọi người đều đã xâu giấc, lúc không khí trở nên yên tĩnh nhất và có thể tập trung nhất. Ngồi trong bóng đêm, nhìn vào một chỗ đen đặc nào đó rồi suy nghĩ, những hình ảnh như hiện ra trước mắt, rất rõ ràng.
Đêm qua, lúc tắt máy tính ra ghế (giường), ngồi nhâm nhi nốt cốc trà, tự nhiên nghĩ "sao hôm nay không thức tới sáng nhỉ? Mai đc nghỉ mà, ngủ bù cũng được.". Thế là thích thì nhích luôn, ngồi trượt dài trên ghế, gác chân lên quả bóng gai, thích thích! "Nghĩ gì bây giờ nhỉ?" Mắt dần dần quen với bóng tối, mọi thứ bắt đầu rõ ràng hơn, hôm nay không lạnh lắm. Nhĩ tới cuộc nói chuyện tối hôm trước, cũng không có gì nhiều, nhưng đúng là mình nên nghĩ về những điều được nghe, đó là điều từ một người bạn thực sự, một người đã nói thẳng cho mình biết những điều mình cần hiểu. Chắc thế, mà cũng không biết có phải thế không nhỉ? Dù sao thì cũng thật buồn cười, chỉ trong một thời gian ngắn, mình đã thây đổi quá nhiều, cách suynghx khác, cách sống khác và cách đối nhân sử thế cũng khác. Thay đổi theo một hướng mà ngay bây giờ mình không thể biết là tốt hay xấu, đúng hay sai! Chỉ biết là đã từng thử qua một cách sống khacs mà thôi. Còn về việc con người của mình như thế nào, hay cách nghĩ của mình có phải quá mơ hồ không? Mình đã suy nghĩ rất kỹ; Khong hẳn là mình quá mơ hồ, mà mình đã thiếu đi thực tế và mình cần phải quay lại với thực tế ngay lập tức.

Rõ ràng là mình đã sống một thời gian gần đây không thực tế, trong cách sống và cách suy nghĩ. Chỉ suy nghĩ một cách đơn thuần và sống phụ thuôc vào cách nghĩ đó, không hề có phương án để giải quyết và tìm đường đi tốt hơn, chỉ quanh quẩn mãi một chỗ. Việc mình nói mình đã từng là hai con người khác nhau cũng có lý do của nó, từng có câu”không ai có thể tắm 2 lần trên 1 khúc sông” và điều đó cho thấy, trong mỗi giai đoạn người ta đều thây đổi, điều đó không hề mơ hồ. Mà chỉ có cách suy nghĩ của mình có phần mơ hồ mà thôi. Mình đã bỏ qua thực tế để mơ và tất nhiên là chẳng đạt được gì nhiều ngoài một bài học về cuộc sống. Đó có thể coi là một sai lầm!

Sai lầm này bắt đầu từ rất lâu trước đây, từ lựa chọn sai lhầm khi mình bắt đầu theo một con đường, đó là con đường suy lý trí, mọi thứ đều phải thực tế, thực tế tới mức thực dụng. Luôn đòi hỏi mọi thứ phải đạt được kết quả như mong muốn và mọi sự kiện đều phải có đầy đủ các yếu tố mới bắt đầu. Và về tình cảm, mình không bao giờ tạo một mối quan hệ tình cảm sâu sắc nào với lý do chưa đủ”yếu tố”, mình đã nghĩ”muốn có một mới quan hệ cần đủ 2 yếu tố đó là điều kiện và tiền”. Đó là lý do cho việc từ chối mọi mối quan hệ. Điều đó khiến mình trở nên mù mờ về lĩnh vực tình cảm, một lĩnh vực mà không thể tính toán theo một lối logic nào được. Thế là một thời gian thông thường để người ta phát triển những mối quan hệ, nhỡng tư duy tình cảm của tuổi trẻ, của những thằng con trai choai choai; Mình không hề có, mình đã chọn cách lảng tránh nó.!

Và kết cục là, mình chẳng biết gì về tình cảm. Mình đã bước vào một mối quan hệ khi chưa hề có đủ điều kiện “yếu tố”, rồi những tính toán trở nên không kiểm soát được, những thứ cảm súc mới lạ vụt lên và làm náo loạn tất cả, chẳng còn một chỗ nào cho lý trí hoạt động… Đúng theo như mình từng nghĩ, nếu không có đủ “2 yếu tố” thì không thể duy trì được một mối quan hên, về cả mặt khách quan lẫn chủ quan. Đó có thể coi là một sai lầm!

Lần đầu tiên mình tự nhận thấy mình đã sai lầm và thất bại trong tâm lý, đã nhìn thấy cái lỗ hổng to đùng của sự mơ hồ trong chính suy nghĩ của mình. Nó bắt đầu từ rất lâu rồi, mà tới giờ mình mới nhận thấy, mới biết được.” Không phải mình có những tính toán chính xác, mà thực tế mình tính sai hết cả rồi.” Điều đó, thực tế đó làm mình hoang mang, và đôi chút ợ hãi nữa, không thể tin được, không thể chấp nhận là mình đã sai được…!!! Thế là rối loạn tâm lý, cứ mơ mơ hồ hồ, đầu óc lúc nào cũng căng thẳn và lúc nào cũng khó chịu, khiến người khác khó chịu…!!! Cái đó có thể gọi là sai lầm nối tiếp sai lầm.!!!

Cả một đêm suy nghĩ thật xâu, thật kĩ và thành thật với chính mình, mình đã biết là mình đã sai. Điều đó cũng không khó để chấp nhận lắm, cần một chút cố gắng để sửa chữa, khi đã thành thật mội chuyện sẽ đơn giản hơn nhiều.

Mơ mộng & Thực tế

Mưa là điểm khiến cho mùa thu trở nên dễ chịu nhất, những cơn mưa không dài, không ào ào, chỉ lác đác. Trời lại hơi lạnh và đủ ấm để có thể đi loanh quanh ngoài đường. Có người vẫn mặc áo cộc tay, có người đã đóng bộ những bộ đồ ấm cúng, những cơn mưa khiến cho không khí thoáng đãng hơn, bớt bui bặm, cái se se lạnh cũng là cho người ta thoải mái hơn. Tìm một chỗ nào đó để ngồi, ngắm nhìn cuộc sống trôi đi, những người hối hả trên đường, những chiếc lá lác đác về với đất... và tận hưởng làn gí mát lạnh ẩm ướt của mùa thu. May là mình vẫn còn thời gian để ngồi lại tận hưởng cái không gian thú vị này, không biết những người đang hối hả ngược xuôi kia có thử dừng lại để nhìn ngắm một chút không nhỉ? Theo mình biết thì hình như không mấy ai thích thú lắm thì phải. Có lần nhìn thấy một trận gió thổi qua, kéo theo những cánh hoa vàng bây lả tả, mình thốt lên:"Ôi! Đẹp thật!!!" mọi người xung quanh đã cười và cho đó làm đề tài để nói đùa. Nhưng đẹp thật mà :D! Ngồi một chỗ như thế này có thể nhìn thấy nhiều điều thú vị mà những khi hối hả đi trong dòng người kia mình đã bỏ qua, những mái nhà, những cái cây khô không còn chiếc lá nào, những vũng nước của cơn mưa để lại... tất cả đề có vẻ gì đó khá sống động, là lạ và lung linh.

Hôm trước mình được nghe một bài giáo huấn về sự mơ mộng của mình, đúng là như thế, mình không phủ nhận mình là một kẻ mơ mộng. Điều đó là tốt hay ko? Mình cũng chẳng rõ ràng lắm, mình chỉ biết, nếu chỉ mơ mộng thôi mà thiếu thực tế thì đó là một sai lầm, đúng là thời gian gần đây mình đã mất đi phần thực tế, chìm đắm trong mơ mộng, chờ đợi và mong mỏi. Điều đó làm cho cuộc sống của mình trở nên nặng nề hơn và mọi việc trở nên rắc rối hơn. Đúng là không hay khi như thế. Mình là một kẻ mơ mộng, mãi là kẻ mơ mộng, nhưng chính xác hơn phải là mơ mộng thực tế, vẫn mơ những điều xa vời, vẫn thích sống theo ý mình và nghĩ mọi chuện theo cách nghĩ của riêng mình. Đó mới chíng là kiểu mơ mộng của mình, nó làm cuộc sống của mình tười đẹp hơn, thoải mái hơn và rất vui. Mình nghĩ nên sống như thế, không nên nghiêng hẳn về một phần nào hết cứ ở giữa hay hoà hợp mơ mộng và thực tế với nhau thì có lẽ sẽ thú vị hơn. Sống vui hơn!

Đôi khi cuộc sống thật đơn giản mà chẳng hiểu sao phải mất rất lâu suy nghĩ mới nhận ra được . Cuộc sống chỉ đơn giản thế thôi!

Hôm qua mình đã thức tới 3h sang để xem một bộ phim, mình xem phim đó 2lần rồi, nhưng hôm qua mới có time ngồi một mình để tập trung theo dõi và xem rất chân thành. Bộ phim trên HBO, mình không nhớ tên, phim về một người đàn ông da đen, chuyên đi bán “máy đo mật độ xương”, ông ta có một cuộc sống vất vả và rất nhiều khoản nợ. Bao giờ ông ta cũng tin là rồi mọi chuyện sẽ khá hơn vì ông ta vẫn đang sống rất tốt với gia đình, vợ và con trai. Thế rồi mọi sự không đơn giản thế, những khoản nợ lớn dần lên, công việc kéo dài ra mà không thu được mấy. Và người vợ bắt đầu tỏ ra khó chịu, cắu bẳn với ông. Ông ấy vẫn tin là mọi chuyện sẽ ổn. Cho tới khi, vợ bỏ đi và 2bố con bị đuổi ra khỏi nhà, ông ta mới tự hỏi thế nào là “Hạnh phúc?” và tại sao ông ta lại không được hưởng hạnh phúc???

Rồi ông ấy cũng nhận ra, hạnh phúc tương đương với tiền, những người có tiền lúc nào trông họ cũng rạng rỡ, những người nghèo như ông ta lúc nào cũng lo toan. Và vựo ông ta bỏ di cũng chỉ vì ông ta không có tiền.

Ông ta nhớ tới bản tuyên ngôn độc lập “ai cũng có quyền được sống, quyền tự do và quyền mưu cầu hạnh phúc”. Tại sao lại là “mưu cầu”??? Sao người ta biết mà cho them từ “mưu cầu” vào đó? Sao người ta biết hạnh phúc đôi khi chỉ có thể là mong muốn? muoons???

Rồi ông ta quyết định phải có tiền, có thật nhiều tiền như những người ông ta nhìn thấy trên những chiếc xe sang trọng và họ luon hạnh phúc bên gia đình….

Thật thú vị, điều đó thực ra rất đơn giản, mà phải mất bao nhiêu thời gian, bao nhiêu chuyện ngươi ta mới hiểu ra đươc. Không tiền không hạnh phúc! Mình từng không tin điều đó, có thể là do quá mơ mộng hay cũng do thiếu chân thành với bản than. Không dám công nhận điều đó vì như thế thật thiếu tình cảm. Nhưng phải chân thành! Điều đó đúng! Không tiền, không hạnh phúc!

Đó là thực tế, là xã hội và đời sống hiện nay. Chỉ có những kẻ mơ mộng mới nghĩ khác và không tin vào thức tế đó. Tôi là một kẻ mơ mộng, nhưng tôi tin vào thực tế đó, tôi mơ mộng vì luôn nghĩ rằng:"Mình không thể có tất cả, nhưng có thể có tất cả những thứ mình muốn". Đơn giản là phải cố gắng để có được cái gì đó. Mình thích cái đẹp và tất nhiên, muốn có cái đẹp phải có thật nhiều tiền và để thoả mãn niềm đam mê đó phải kiếm được thật nhiều tiền....

You Are Not ALONE!

Nếu ngày mai tôi chết!Chỉ xin...

Đừng ai cười thích thú, mặc dù rất muốn đi chăng nữa, hãy để tôi được ra đi nhẹ nhàng.
Đừng quá đau buồn vì tôi chỉ như cơn gió, đến rồi đi thế thôi.
Hãy nhìn lên, tôi đang ở trên này, hãy chào tạm biệt với một nụ cười nhân ái.
Hãy nhớ tới tôi như một kỷ niệm ngọt ngào.
Có thể ngày mai là ngay sau ngày hôm nay, nhưng cũng có thể sau 1ngày, 2 ngày hay bao nhiêu ngày nữa, rồi cũng sẽ tới lúc!

An Inconvenient Truth

Bộ phim đang đượ chiếu trên HBO, một bài thuyết trình của phó tổng thống Mỹ Al Gore về sự nóng lên của trái đất.
Điều thú vị nhất mà mình thấy ấn tượng đó là hỉnh ảnh con ếch xanh trong bộ phim, quá đúng luôn dù đó là người châu Âu hay châu Á, người Mỹ hay người Phi, tất cả chúng ta đang giống như con ếch đó.

Thú vị!

Một buổi tối trong lành, gió nhè nhẹ mát lạnh của mùa thu và thoang thoảng hương hoa sữa len lỏi khắp nới trên đường. Một buổi tối thú vị để đi dạo! Bước xuống đương là thấy thoải mái cả người, cả ngày nằm ỳ trong nhà bây giờ được ra đường thấy thật tuyệt. Xỏ tay túi quần lững thứng đi, dạo qua phố và đi ra hồ, cũng hay nhà mình gần hồ, đi ra đó mà hít thở không khí thì phải biết. Mình thích một mình đi dạo thế này, để nghĩ vầ những thứ linh tinh nào đó rồi tự cười một mình, có đôi khi cũng nói chuyện một mình. Có thể lằm như thế là giải toả được phần nào cái đầu lúc nào cũng chất chứa của mình. Và đi để ngắm cảnh đường phố, mọi thứ bình lặng hơn, chậm rãi hơn... Buổi tối ở hồ khá đông người, chủ yếu những người đi một mình là đi tập thể dục, chỉ có những cặp đôi bên nhau đi dạo mà thôi, lâu lâu cũng thấy có một người đi dạo một mình như mình. Trông những người đó có vẻ có tâm sự, có người thì buồn thiu, có người thì như sắp khóc và có người thì đang khóc thật... Hình như chẳng ai đi dạo một mình mà như mình cả, lúc nào cũng tủm tỉm cười, mình cười vì mình thấy mọi thứ thật thú vị, có một người đang đi bộ dáng đi của ông ta thật hay, một đôi đang ngồi trên ghế đá, họ rúc vào nhau trông thật ngộ... Mọi thứ đề khiến mình cười. Mỗi lần đi qua mọt đôi tình nhân nào đó mình lại cúi xuống để cười, họ thật hạnh phúc và ấm cúng bên nhau, thật đáng ngưỡng mộ và ghen tỵ đấy!!! Mà hình như bàn chân mình trông cũng thật vui nhỉ?!!?? Mình không nhìn họ, vì như thế là không được lịch sự lắm, nên mình nhìn bàn chân mình và cười. May mà ở đây chẳng ai biết mình, không nhìn mình lúc đó chắc ngồ ngộ. Nhưng mình thích thế, đó mới là chính mình, lúc nào trông cũng ngồ ngộ, một người thích cười tủm tỉm một mình, kiểu như không bình thường ấy. Nhưng mình thích thế! Việc đi lại thư giãn ày đúng là rất tốt, tháo gỡ được một vài vấn đề mình đang mắc phải và làm mình giảm đau. Ah, lúc nào mệt mệt mình lại tìm thấy nửa người còn lại của mình nữa chứ, mấy ngày hôm nay nó như biến đâu mất. Một buổi sáng thức dậy, đầu đau như búa bổ, chóng mặt, buồn nôn và mình chẳng còn biết nửa người bên trái cảu mình ở đâu nữa, tê dại vì đau. Cứ lâu lâu lại bị một lần, cái cảm giác thật khó chịu, một cơn đau dai dẳng, ngầm ngầm và tê dại. Có đôi khi mình không thực sự biết mình có đang đau hay hết rồi nữa, cũng có khi mình chẳng còn biết đến gì ngoài nỗi đau nữa. Trước đây mình đã làm vài cách để xua đi cơn đau và có thể bình tĩnh. Sao pgải bình tĩnh ư? Đơn giản thôi, khi bị đau như thế chỉ mốn đập đầu vào cái gì đó cứng cứng cho cái cơn đau này rõ ràng hơn ra, hay muốn được yên tình vì mỗi lời nói cứ ong ong trong đầu như tiếng vọng trong một cái hang tối sâu hút... Cáu bẳn là tất nhiên và thế là cần bình tĩnh. Những khi như thế này mình muốn ở một mình, vì như thế sẽ không gây khó chịu cho người khác, nếu khi nào đau quá, mình có thể trở thành một kẻ vô thức, có thể cáu ầm lên hay làm gì đó mà mình không kiểm soát được. Nửa đầu còn lại của mình không kiểm soát được! Trở thành một kẻ khó chịu! Mình không thích thế, không thích mọi người nghĩ mình là một kẻ khó chịu, thời gian này nên ở một mình. Và cố gắng thư giãn, bỏ hết mọi thứ ra khỏi đầu.Hít và thở!
Buổi đi dạo hôm nay khá thú vị, có lẽ mình sẽ thường xuyên đi hơn.

........has signed out. (10/4/2008 12:23 AM)

Rồi một biểu tượng cửa sổ nho nhỏ hiện lên góc phải màn hình, thông báo bên kia đã out và mình lại quay lại với cái việc mà mình đã làm mấy ngày hôm nay rồi, một nửa đi tìm một vài câu hỏi ngộ ngộ, một nửa đi viết mấy dòng này. Một việc nhẹ nhàng, chậm rãi nhưng khá phức tạp, việc gỡ một búi dây bị buộc lại thắt nút hay đan vào nhau, những nút thắt có từ rất lâu rồi, rồi lại thêm những nút mới, từng ngày từng ngày. Và như hôm nay, như hôm qua, hay vài ngày trước, cứ lâu lâu mình lại dành ra mấy ngày để tìm và tháo những cái nút ấy. Nghĩ cũng ngồ ngộ, lâu lâu lại hâm hâm, tự nhiên chẳng buồn làm gì, đi đâu hay gặp ai đó, thích thu mình lại để trầm tư, cứ như tổng kết quý ấy, chắc nhìn có vẻ buồn cười lắm.
Cũng chẳng biết như thế từ khi nào, nhưng mà nó rất thường xuyên, lâu lâu lại hâm dở thế. Nhưng dù gì thế cũng khá tốt, có thời gian nhìn lại mình, tự rút ra kinh nghiệm để sửa chữa, mình cũng thấy hay, sau mấy ngày trầm cảm ấy mình lại học được một cách sống mới. Không biết là có tốt hay không, nhưng mình thấy vui hơn, hạnh phúc hơn trước. Thế là tốt rồi!!!
Lần này mình có vài câu hỏi, không giống các lần trước lắm, à mà đúng rồi, lần nào cũng đều có câu hỏi mới mà vì cái cũ đã được giải quyết rồi mà, chỉ là câu hỏi lần này khá hoang mang, mông lung hay có thể gọi bằng một từ nào đó vì nó quá khó đưa ra đáp án, chẳng biết giả quyết nó như thế nào nữa... Nên lần này thời gian có kéo dài hơn, dài hơn...!!!

"Chẳng biết mình trông có sáng sủa không, mình có phải một người thông minh không nhỉ???" _ Đó là câu hỏi khó khăn, vì thực tế mà nói ai cũng đề cao bản thân nhất, và nhất là một thằng hiếu thắng như mình. Mà ở đâu đó cũng có nói về loại người như mình, những người mà có tài "siêu việt" nhưng thực tế lại luôn là kẻ thất bại ( tất nhiên là mình không chấp nhận nói như thế rồi ). Nhưng phân tích ra nó là như thế, loại rất có tài có tài hơn người là khác, ví dụ như cái người ta học mất cả năm thì người đó học trong 3 tháng, mà còn làm tốt hơn nhiều cơ, cái thầy giáo giảng mãi mất một tuần thì người đó đã biết cái thày định tuần sau sẽ dạy... Siêu việt! Đó là sự thật, sự thật 100% đã được kiểm chứng. Ờ! Nhưng cái khúc khuỷ ở đây là tại sao lại thât bại, đơn giản thôi, những người như thế sẽ kiêu ngạo, họ biết họ làm được nên họ không luyện tập, chẳng cần học kỹ để rồi hổng kiến thức hay không điêu luyện... Nên sẽ không làm được gì ra hồn cả. Đó là lý do thất bại!!! Và cũng là lý do tại sao mình không trả lời được, không thể gọi như thế là ngu được vì chẳng ai dám nhận tài hơn cả. Nhưng xét théo kết quả thì là kém người ta..??? Chẹc!

"Làm thế nào để có thể thuyết phục được người khác???" _ Câu hỏi này rộng hơn nhiều, thực tế mà nói, mình rất thích thú tìm tòi học hỏi ( đơn cử là mình đã xem hết các chương trình khoa học trên tv và hầu như toàn lên mạng tìm hiểu về khoa học...) => Mình có một vốn kiến thức kha khá, nhiều điều mình biết nhiều hơn mọi người. Và điều khó khăn là làm thế nào để truyền đạt cho người khác hiểu và tin ( tin cái họ ko biết ).Mình đã thử nhiều rồi, có nhiều điều rất buồn cười là một câu nói mà mình đã nghe rất nhiều lần, nghe đến nỗi mình chắc chắn người ta sẽ nói câu đó và thật buồn cười.:"Ừ! Nó từng nói thế, thế mà không biết"... Hay những câu đại loại thế. Vì sao ư, vì khi mình nói mới chỉ là "phỏng đoán" ai dám tin chứ và phải kiểm nghiệm mới biết được, nên khi sảy ra rồi người ta mới "à". Có 2 lý do, thứ nhất; Bố ai dám tin cơ chứ ( mặc dù lần trước nó nói đúng ), thì cũng chẳng ai có thể tin nó lại biết nhiều đến thế, nó biết cái kia rồi cái này bịa ra thì sao, chờ đã. Thứ hai; Là mình không biết cách thuyết phục người khác, cái này mới là vấn đề lớn, bởi vì nếu có khả năng này thì dù có nghi ngờ cũng sẽ phải theo. Chà! Có khi mình đã nghĩ, ah àm ngay sáng nay thôi mình vừa nghĩ tới một con đường mới; có lẽ mình nên im lặng, dù sao nói cũng không được thì mặc kệ vậy. rồi lại nghĩ hay cứ nói thôi biết gì thì cứ nói, nhưng họ nghe hay không thì tuỳ, mà nếu không có sảy ra chuyện gì cũng đỡ áy náy...Ờ! Mà không được, nói là đỡ áy náy cũng không đúng vì mình có cái tính hâm hâm, đã quan tâm mà không được thì thấy khổ lắm, khà khà có hơi hâm thật.! Nên phải học cách thuyết phục người khác vậy. Chà!!!

Cứ loanh quanh với mấy câu hỏi này mà mãi chưa tìm được câu trả lời, rồi lại đần ra suy nghĩ, người không biết lại bảo đang thật tình, sầu đời.
Mình gọi đó là tập trung suy nghĩ.
Đã chừng ngót 1tuần rồi, có lẽ sẽ phải lâu hơn nữa, mà không biết giải quyết nổi không, nếu không thì chít. Mình mà nghĩ không thông thì mình không thể thoát ra được (cố tật ), rồi lại cứ loanh quanh trong cái đầu mình mà quên mất thế giới bên ngoài. Nhưng dù sao cũng phải nghĩ cho ra mới được. Một ngày, hai ngày,... hay bao lâu nữa cũng phải nghĩ cho xong.!!!

Một ngày làm cho mình bận rộn...

Ngày hôm nay thật thoải mái, chảng suy nghĩ gì, cứ ai bảo gì thì làm, chạy loanh quanh làm chân sai vặt... Khá thú vị!!! Cũng lâu rồi mình không tham gia vào những buổi việc gia đình thế này, từ khi đi học xa nhà, những công việc trong nhà trong họ, không còn thường xuyên nữa. Cái không khí tất bật lo toan, hồ hởi và xen chút mệt mỏi của mọi người,... không khí gia đình! Mình chẳng cần suy nghĩ gì, cứ thấy có việc là làm, ai bảo làm gì thì làm, cứ để đầu óc tự do thế, thấy thật thoải mái và nhẹ nhõm... Hoá ra thế cũng là một cách giảm streess, cũng là một cách mới để tận hưởng cuộc sống.

Rừng Na-Uy

Một bài học về sự chân thành